Œil de DOM
Se coucher tard nuit. Me lever matin m’atteint.

Accueil > Textes > Sketch chez Darty

Sketch chez Darty

mardi 27 mars 2012, par Dominique Villy

J’entre chez Darty.

Mon but est noble : je veux procéder à l’acquisition de sacs à poussière pour mon aspirateur.

J’ai peu de temps à consacrer à cet achat. Pour me faciliter la tâche, j’ai glissé dans mon sac la notice de l’appareil.

D’emblée, un jeune vendeur fond sur moi pour me guider dans l’univers du sac d’aspirateur.

Fier de moi, je lui dégaine la notice. Il s’y plonge avec un intérêt gourmand, le feuillette, se tourne vers la partie du rayon où siègent les sacs de la marque concernée ; il parcourt les références puis se redresse et me lance sur l’air de celui qui connait son affaire : 

- Votre aspirateur, c’est un modèle avec ou sans sac ?

Je reste pantois.

Il se rend alors compte de son erreur de débutant, se gratte le front et ajoute : je vais aller chercher quelqu’un...

Il file.

Il revient avec un collègue qui prend d’autorité les choses en main, me conduit jusqu’à l’ordinateur, pianote un peu, compulse la notice que je lui soumets timidement, pianote encore un peu, cherche ou au moins en donne l’illusion, puis déclare :

- " Je vais chercher un collègue plus rapide."

J’ai chaud, de plus en plus chaud.

Je fais le tour du linéaire où se côtoient une trentaine de références de sacs d’aspirateurs, dont au moins huit de la marque qui m’intéresse. Je sors mes lunettes, je fouille, je déchiffre, je compare : bref, je n’y comprends RIEN.

Je ne veux pas documenter une thèse, je veux des sacs d’aspirateur pour mon aspirateur !

J’avise tout à coup un troisième vendeur qui erre, bras ballants. Je l’intercepte et lui expose mon cas. Le gars, le front barré d’une large ride d’intelligence me conduit aussitôt devant le rayon. 

"- Voilà Monsieur !
 - Mais il y a huit modèles différents !

 - Suffit de prendre le bon !

Et il tourne les talons...

Vais-je devoir acheter un nouvel aspirateur ?

Non, finalement LA vendeuse compétente de cette grande surface de l’électroménager me sauve, et je sors à l’air libre, ruisselant d’une sueur aigre, après seulement trente minutes de tergiversations.

Youpie !